+4

---

Увидела, как колбасит ленту, решила досмотреть Мерлина. Рыдательный настрой мне сбили в предпоследней серии два простых косяка:
во-первых, ээ... пафос, битва, две армии рубят друг друга.. а крови нет. ну хоть бы для приличия мечи покрасили да, это не Спартак %)
во-вторых, у призрака изо рта идет пар все понимаю, но это такое ыы)
как-то так, пошла на последнюю

---

---

точняк, вот это я забыла перепостить вчера!

24.12.2012 в 17:35

Пишет  Sgt. Muck:

Мне обещали красивых гномов - мне дали красивых гномов!
Не могу теперь, блин, понять, откуда фамилию помню ><
И нет, не от Иры xDD

24.12.2012 в 14:00

Пишет  Вишер:

так появился Торин! xd

23.12.2012 в 20:57

Пишет  Нари:

Всем, кто смотрел "Хоббита"
Оригинал взят у ЖЖ-юзера eilin_o_connor в eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

Хоббит, или как все было на самом деле

"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. 
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. 
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. 
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые. 
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов? 
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры? 
- Горлум. 
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен! 
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!  
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! 

Так появился Торин. 

До встречи с Питером Торин выглядел так: 




После встречи с Питером он стал выглядеть так:




- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену. 

---

 Unelias, приветствую)
я сейчас несколько упорот, так что кусочек прекрасного вам))

---

кажется, каждый пост нужно начинать словами "а хотела ведь написать о серьезном" х)

24.12.2012 в 00:59

Пишет  Лиэс.:

Мужайтесь. У меня будет еще много хоббитопостов.




У Трандуила ЛОСЬ. И рога. Причем у кого рога развесистее, вопрос интересный. (с)

Тот самый эльф, который знает "как зажечь публику", а также чье поведение стало истинной причиной зарождения лютого расизма у Торина. И я готова со всем пониманием отнестись к ненависти гнома в адрес этого холеного эльфа. Когда он посмотрел на него сверху-вниз, безмолвно выдал что-то вроде: "Это у тебя что там, забрызганное грязью и черной кровью? Неужто ботфорты от Версаче, прошлогодний средиземный выпуск осень-зима? Фи, нищеброд...", - элегантно сделал ручкой и развернул всю свою ораву эльфийских манекенщиков в закат (с)



апд:

---

все, я кончилась вся

---

что яндекс творит в связи с концом света. а гугл проигнорировал.

---

ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ

Минус тридцать! Минус тридцать!

И щебечут дружно птицы!

И светлы прохожих лица!

И проклюнулась трава!

Потепленье! Минус тридцать!!!

я раздумал застрелиться -

завтра будет минус тридцать!

А не минус сорок два

---

НОГИ РУКИ ГДЕ ВЫ
кхм. это не зима, это пиздец какой-то. а мне сейчас опять на улицу тащиться х__х

---

чудесные

06.10.2010 в 04:55

Пишет  .Альвис.:

Небо-Самолеты

+

---

Сводки погоды

Во-первых, с наступлением холодов внезапно обнаружилось, что окна у меня в комнате промерзают до состояния "лед на подоконнике". В принципе, ничего удивительного - окна старые, при ремонте не меняли, да и топят хорошо, так что проблем это не создает, но приятного мало.
Во-вторых, пакет сока, выставленный на балкон, превратился в кусок льда
Ну и феерическое в-третьих: в отличие от моих несчастных окон, у деда с бабушкой промерзает стена. Заходишь утром на кухню, а там в определенном месте полсантиметра толщиной снега пополам со льдом намерзло. Только сибирь, только хардкор х__х

---

в ночи на тесты потянуло

Тест акцентуации Н. Козлова

Истероид 3 (-) (+) 3

Шизоид 12 (-) (+) 12

Параноик 1 (-) (+) 1

Человек настроения 8 (-) (+) 8

Эпилептоид 3 (-) (+) 3

Астеник 14 (-) (+) 14

Возбуждённый оптимист -7 (-) (+) -7

Депрессированный 8 (-) (+) 8

Тревожно-ответственный 4 (-) (+) 4

avy.ru/section26.html

---

На днях снилось что-то о мюзиклах - не то закулисье и создание, не то я была частью действа, но кроме сцены, софитов и музыки там были прекрасные кони и старинные экипажи. Из некоторых снов не хочется просыпаться)

---

ох, хороши

16.12.2012 в 18:16

Пишет  Неспешун:

Targaryen by ~aprilis420 on deviantART

---

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Потаенной Травы

Запущенный сад, озаренный голубоватым светом крошечных стеклянных шариков, наполненных сияющим газом. Воздух прозрачен и холоден. Еле слышный аромат древних тайн. Резиденция Ордена Потайной Травы – самое таинственное и безопасное место в городе. Умение защищаться магистры Ордена возвели в искусство, найдя средства защиты практически от всего. Сам Великий Магистр Хона прекрасно защитился от недоброжелателей: тот, кто произнесет его имя, испытывая недобрые чувства к его носителю – умирает на месте. Остроумно, не правда ли? Вообще адепты Ордена трепетно относятся к словам, считая, что ложь разрушает магическую силу, а если всегда говорить правду, со временем твои слова могут приобрести силу колдовских заклинаний. В Ордене Потайной травы ты узнаешь, что такое настоящая защита, как предать словам магическую силу, а также научишься создавать спальни, полные уютного покоя и сказочных детских сновидений.

Пройти тест

ну как-то так)

---

Увидел в ленте и не мог пропустить: Флешмоб "Депрессия-2012".

Боль и страдание

Каждый день вспоминать об этом я не хочу, так что все вопросы махом)

1. Самый большой и мучительный для вас провал этого года.
Вся моя жизнь? Мм... пожалуй, при всей беспросветности ситуации, чего-то эпично провального не было. Была куча мелких и не очень проблем, которые долго налипали друг на друга как тот снежный ком и в конце концов жахнули по голове и снесли ее ко всем чертям.

2. Самая нелепая ситуация с вами в главной роли этого года.
Рремонт. Мне, как наименее занятому члену дурдома семьи приходилось общаться с рабочими и это был вечный лол и эпикфейл. "Мы устанавливаем %рандомнэйм%, где у вас %рандомнэйм-2%?" "э.. а что это?"

3. Самое большое для вас разочарование в людях в этом году.
Насколько быстро люди забывают о твоем существовании, если не писать им регулярно позитивную чушь. Нет, правда.

4. Список тех, кто больше не общается с вами с этого года.
По причине из предыдущего пункта - практически все, с кем я не пересекаюсь в реале.

5. Список тех, с кем вы с этого года не общаетесь.
это разве не одно и то же с предыдущим?

6. Ваше красочное описание сцены той расправы, какую бы вы учинили над тем, кто виновен в том что вы вынуждены писать теперь о таких мрачных вещах, гыг.
Этот дневник не закрыт от совершеннолетних, так что за подробное и красочное описание самоубийства сайт прикроют)

7. Ваш черный и мрачный прогноз на год грядущий.
Мы все умреееем! Не, ну конец света же х)

---

Ну как-то так, да И все равно я люблю зиму!

11.12.2012 в 19:06

Пишет  Лиэс.:

Винтер кейм ту аур лэнд

---

вообще я хотела что-то серьезное о жизни написать. а потом увидела это
всем добра!

10.12.2012 в 23:31

Пишет  Анхель:

Запись 2450

просто в голос

---

Daniel F. Gerhartz, Frost