sorry not sorry и вообще это прекрасно

не могу сказать, что совсем внезапно, но упала в старый-добрый фандом, который делает мне хорошо и больно одновременно и вообще находится где-то на уровне guilty pleasure

28.10.2013 в 09:11

Пишет  alter-sweet-ego:

ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ (джен)

Размер: 866 слов
Пейринг/Персонажи: Клэри Фрэй, Джейс Вэйланд, Саймон Льюис, Изабель Лайтвуд, Алек Лайтвуд, Магнус Бейн
Жанр: стихи
Рейтинг: G
Краткое содержание: Начинается всё, понятное дело, на первой странице. А заканчивается когда?
Предупреждение: по мотивам и рисунку вот этого у Джека-с-фонарём
Для голосования: #. fandom Cassandra Clare 2013 - работа "Всё начинается"

***

Где-то на пике весёлых танцев, между софитов, людей, зеркал с миром привычным пора расстаться, новому миру открыв портал. Где-то по центру обычной ночи, с другом из детства плечом к плечу... Монстрам не важно, чего ты хочешь, правде плевать на твоё "хочу".
Правда откроет глаза охотно. Стены защиты сползают вниз. Если всю жизнь ты не знала, кто ты, разве была это, в общем, жизнь? Если всю жизнь ты искала сказку, принцев рисуя в свою тетрадь, будешь смотреть на того с опаской, кто без коня, но придёт спасать?
Да, тут сгодится его подмога, да, будет трудно — почти до слёз. Так выпадает совсем немногим — по-настоящему, всё всерьёз, всё на разрыв, чересчур и слишком, ярко, до крови — и посмотри: лучше, чем прятаться дома с книжкой — только понять, кто ты есть внутри.

Лучше, чем прятаться дома с книжкой — только куда-то бежать с мечом. Вот бы остаться навек мальчишкой, рано в шестнадцать взрослеть ещё. Рано в шестнадцать справляться с ложью, рано пытаться убить отца — так же нельзя... Или, может, можно? Взялся — шагай тогда до конца.
Взялся — дерись, и ни слова сверху, драться — удел твой, твоя судьба — прятать больное под громким смехом, скидывать солнца лучи со лба, щуриться дерзко и много злиться, фортепиано стерев до дыр... ну и влюбиться — и так влюбиться, чтоб замолчал потрясённо мир.
Так выпадает совсем немногим, только ещё предстоит пройти добрую вечность по той дороге, где одному не дано пути. Страшно до жути, темно и ветер, монстры повсюду, но за спиной — те, за кого ты всегда в ответе, кто несмотря ни на что с тобой.

Те, за кого ты всегда в ответе, примут тебя, несмотря на страх. Так, преломляясь в неверном свете, нежно танцует стрела в руках. Так, избавляя от доли риска, стал продолжением тела лук. Свист тетивы с оперенья свистом пишет прекраснейшую из фуг.
Свист тетивы и стрела в полёте — резче, надёжнее, злей, быстрей. Старшие братья всегда в заботе: как тут иначе, когда к сестре клеятся всякие... К стенке, к стенке, если обидите — вам не жить! Монстры не вымерли, ждут в подземке, про "безопасно" — другим скажи.
Монстры не вымерли, ждут и воют, только есть то, что страшнее них: взгляд, наблюдающий за тобою, глаз по-кошачьему золотых. Взгляд непонятный, порой небрежный, пристальный, мудрый, чего ещё... Где-то под горлом стучится нежность, в сердце становится горячо.

Где-то под горлом стучится нежность, глупость пытается ей подпеть. Нет, не бывало такого прежде, не обернуться, не посмотреть, не предсказать, как там будет дальше — ну, позвонит ли, придёт ли, и... Восемь столетий — настолько старше ты своей первой большой любви.
Восемь столетий — отнюдь не мало, но почему-то они не в счёт. Будешь засыпан лавинным валом, если он скажет, что не придёт. Если он скажет... Но он не скажет — только хрипит пересохшим ртом. Белая кожа — в крови и саже... Надо лечить, а потом — потом!
Надо лечить, остальное — к чёрту, скажет "спасибо" — и хорошо. Но он приходит, такой весь в чёрном. В сердце становится горячо. Где-то под рёбрами рвёт и мечет, мир рассыпается сотней "да", всё начинается в этот вечер — и не кончается никогда.

Всё начинается в этот вечер — сложно поверить, но факт есть факт. Ты расставляешь по дому свечи, чтоб незаметнее пыль в углах. Рыба, оливки, томатный соус, кто-нибудь будет сегодня есть? Кот лишь мяукает, вот оболтус, надо же, и примитивный здесь.
Кот лишь мяукает, мягко жмурясь, словно уверенный наперёд: что бы ты там ни пыталась думать, так всё равно не произойдёт. Всё будет странным, больным и быстрым, сложно привыкнуть и будет тьма, будут потери из самых близких, будешь и ты на краю сама.
Будут и войны, и боль, и слёзы, камень на шее горит огнём. Но он расскажет тебе про звёзды — и ты до дна растворишься в нём. Ты растворишься, сверкнёшь, растаешь — крепкая, острая, вся как сталь. Это, пожалуй, тебя пугает, но и не очень-то, в общем, жаль.

Это, пожалуй, тебя пугает: между софитов, людей, зеркал, танцев всё прошлое ускользает, новому миру открыв портал. Где-то по центру обычной ночи, разум и сердце кружит метель. Не понимая, чего ты хочешь, ты пробираешься в тот отель.
Не понимая ни капли, кроме просто того, что нельзя вот так, ты просыпаешься в новой роли — с силой и жаждой, и сам дурак. Сам виноват, но вообще не легче, в зеркале - слишком уж бледный вид. Ты расставляешь по дому свечи — если чуть ярче, тебя стошнит.
Так оживает во что не верил, больше нет смысла в календарях. Дружба заводит порою в дебри, главное — помнить, что всё не зря. Главное — помнить: себя не спрячешь, как ни пытайся, кому не ври. Смысл лишь в том, что нельзя иначе — только понять, кто ты есть внутри.

***

Так выпадает совсем немногим, только ещё предстоит пройти добрую вечность по той дороге, где одному не дано пути. Страшно до жути, темно и ветер, монстры повсюду, но за спиной - те, за кого ты всегда в ответе, книги — пять сотен страниц в одной.
Не оторваться какие сутки, месяцы, годы, и в чём секрет? Джейс говорит, что не любит уток, нет, не боится, ну что ты, нет. Новые Клэри рисует руны, Иззи готовит — пора бежать! Саймон любовно ласкает струны, надо настроить, чтоб не слажать.
Алек и Магнус — привет из Вены! — вышлют открытку: чудесный вид, Мяо раскинулся на коленях и притворяется, будто спит... Живы и счастливы, с каждым мигом — только роднее. Знакомо, да?

Всё начинается с первой книгой —
И не кончается никогда.

Fin~

---

06.02.2017 в 20:12

Пишет  nairy:

И поучительно, и забавно, и полезно в историческом разрезе.
«100 километров – не пердел!» или самые легендарные опечатки в истории".
Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.
Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны :-)

Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу – и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов. В ярости географ написал на полях: «36 миллионов ослов!!! Высота горы – 3600 футов!» – и, мрачный, уехал домой. Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума. В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.

Война и – что?
Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы. Одно из первых изданий великого романа «Война и мир» вышло с опечаткой прямо на обложке. По вине полуграмотного корректора вместо «мир» там значилось «мiр». Разница огромная: если первое слово означало «мир как состояние покоя и отсутствия войны», то с «i» это слово означало «община, общество». Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной. Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно. До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом «мир» Толстой подразумевал именно «общество».

Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом – в 2000 фунтов. Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!». Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible – «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.

Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных – и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки – это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил… Но истину скрыть не удалось.

Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным – и все. Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным «Ильичём» – по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так. А любого другого Ильича пишут правильно – «Ильичом».

Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Бюллетень движимости
Прошло еще двести лет, и привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе – «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Небольшая разница
Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет». Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов – видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный. Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф». Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица». Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.

А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда.
Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев

Меняй паспорт
Говорят еще а был случай со Стахановым — но там скорее не опечатка, а просто ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт (была опечатка :-))."
(с) Отсюда.

---

02.02.2017 в 18:15

Пишет  Добрые новости:

Мощнейший ролик датского телевидения. Возможно, лучшее высказывание на тему различий между людьми.

---

лента принесла забавное: еще в 2008 у нас был свой ла-ла ленд)

Стиляги

---

Как все-таки мало нужно человеку для счастья.
Первый раз за последние полторы недели нормально спала, не просыпаясь каждые полчаса от кашля.
Хо-ро-шо.

---

Ну вашу ж мать.
Отит.
Полный комплект, так сказать: дышу плохо, слышу плохо, говорить и так не люблю, а с таким горлом не очень и получается. Ладно хоть вижу теперь нормально, спасибо отечественной хирургии)

---

помните шутку про "моргнул в пять, выморгнул в девять"?
в общем, это не шутка
вторую ночь сплю часа по три с перерывами, так как дышать не могу нормально и по мне ходит кот, сегодня утром полегчало и вуаля - вырубилась прямо за столом)) помню, что ставлю на стол чашку с чаем, следующий момент - звонит телефон, стрелки часов скакнули на сорок минут вперед х)

---

Периодически я вспоминаю, что в дневнике можно не только делать перепосты, но и писать о своем, и начинаю рассказывать себе, что происходит и о чем надо бы написать. Обычно за время рассказа я забываю половину или успеваю поругаться и помириться со своим внутренним слушателем (автозамена почему-то предложила мне написать "диаметром" и я даже как-то затрудняюсь с реакцией на это) или начинаю проговаривать все вслух (эээ как сейчас, да) и замечаю это только тогда, когда люди начинают странновато коситься... В общем, в итоге я пожимаю плечами и ничего не пишу.
Как и сейчас, да)
Ну и пара прекрасных людей из Варекая просто чтобы оправдать этот пост потому что я могу.

---

Бесконечно))

Как перестану быть одной большой бациллой, схожу еще раз, благо у нас идет в оригинале с субтитрами)

22.01.2017 в 22:24

Пишет  Aquarellis:

City Of Stars
Все еще восхитительно

и еще

---

Обожаю смотреть всякий психодел во время болезни. Под веществами температурой все сразу обретает глубокий смысл
Inception сам по себе мозгодробительный, а Лебединое озеро Мэттью Борна - это просто мой личный сорт героина.
Упоролась на отличненько, в общем.

---

Люблю такое

19.01.2017 в 18:40

Пишет  Saint_HELLga:

Мем об Аргонавтах

15.12.2016 в 00:16

Пишет  Danny Ocean:

Мем об Аргонавтах

Шутки кончились. Начинается серьезное древнегреческое безумие.

Часть первая

Итак, одним ничем не примечательным днем в город Иолк пришел человек в одной сандалии и заявил гражданам Иолка, что он бы не против стать их царем.



От прочих односандалевых граждан данный человек отличался отсутствием характерного запаха почитателя Диониса и просто божественной красотой. Древние греки красоту ценить умели и, в принципе, были совсем не против нового красивого царя взамен старого и морщинистого тирана. Но старый морщинистый тиран, которого звали Пелий, был против. На то у него было несколько причин:

1. Пелий отнюдь не страдал от избытка власти в организме.

2. Оракул предсказал Пелию, что тот погибнет при непосредственном участии человека в одной сандалии.



3. Законность царствования Пелия была под большим вопросом, ибо он отнял трон у своего сводного брата Эсона.

На беду Пелия Эсон встретил загадочного красавца и признал в нем своего сына Ясона.

- Сынок! Ты вернулся!
- *Утвердительное ржание*

Двадцать лет назад Пелий захватил власть и позволил Эсону остаться жить в городе. Но Эсон побоялся оставить здесь своего сына, поэтому отправил его на воспитание к кентавру Хирону (ага, тому самому, которому не посчастливилось быть другом Геракла).

В общем, Ясон жутко понравился гражданам Иолка и Пелий побоялся прямо отказать герою в его искреннем желании царствовать. Но как всегда в таких случаях дело не обошлось без подляны подвига. Пелий выкрутился из неловкой ситуации примерно следующим образом:

- Я, конечно, тиран, но вообще я добрый и справедливый. Поэтому ты получишь трон. Но сперва ты должен отправиться в Колхиду, забрать там золотое руно и доставить в Иолк. Ибо так мне повелела во сне тень Фрикса...*древние греки понимающе кивают головами*. Только тогда Иолк ждет всеобщее счастье и процветание.

Так как среди нас наверняка нет древних греков, широко известная в те времена история про Фрикса нуждается в некотором пояснении.

Интерлюдия 1. Фрикс.



Жил-был царь Афамант. Для тех, кто строит у себя в голове полную генеалогию древних греков - брат Сизифа, дядя Эсона и правнук Пирры и Девкалиона. У Афаманта были сын Фрикс и дочь Гелла. По старой сказочной греческой традиции Афамант женился во второй раз и новая жена Ино немножко возненавидела детей от первого брака, особенно Фрикса, который имел наглость быть мальчиком и наследником престола. Ино, как всякая уважающая себя мачеха, придумала чересчур сложный и запутанный план по устранению пасынка:

1. Уговорить людей засушить семена, заготовленные для посева. Потому что засушенные семена растут лучше, это любой дурак знает.
2. Дождаться серьезной угрозы голода, который разумеется никак не будет связан с советом о засушивании семян.
3. Дождаться момента, когда Афамант отправит послов к оракулу за советом. Ведь вопрос о том, почему из засушенных семен ничего не растет, требует определенного вмешательства божественных сил.

Вы не знаете, кому посвятить жертвоприношение?
Подозреваете, что ваш ребенок может быть сыном Зевса?
Не можете найти вторую сандалию?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ ОРАКУЛ.

4. Подкупить послов, чтобы они передали Афаманту ложный ответ.

В результате этих чрезвычайно коварных манипуляций Афамант твердо поверил в то, что единственный способ спасти его народ - это принести в жертву своего сына Фрикса.

- Принести собственного сына в жертву богу… Звучит логично, я где-то читал что-то похожее.

Боги, конечно, были не против жертвоприношений как явления, но все же решили вмешаться: Гермес отправил Фриксу подмогу.



Когда все уже было готово к жертвоприношению появился летающий золотой баран и унес на себе Фрикса и Геллу. К сожалению, баран был одноместным. Гелла не удержалась на нем, упала в море и погибла. Фрикс же был доставлен на Кавказ, к джигитам в Колхиду, где его взял на воспитание тамошний царь Ээт.

Золотого барана за его заслуги принесли в жертву Зевсу. А руно (шерсть) барана повесили в священной роще. И на всякий случай поставили дракона его охранять. Короче, создали все условия для героического квеста.

***

Колхида была довольно далеко и поход обещал быть интересным. Ясон объездил всю Грецию и собрал впечатляющую команду безумцев героев для своего похода. Источники расходятся в количестве героев, поэтому предположим, что участвовали все:


1. Геракл Шредингера - он одновременно и не приступил к своим подвигам, и уже закончил их.

2. Ификл, брат Геракла, не полубог, но тоже отличный парень.

3. Иолай “Прижигатель” Ификлович.

4. Тесей

5. Мопс, которого я упомянул отдельно только из-за прикольного имени.

6. Еще 90 героев.

7. Орфей.

Вас наверняка интересует один вопрос:

Почему бы Ясону просто не отобрать власть силой у Пелия, пользуясь поддержкой народа?

Почему столько героев согласились участвовать в опасном походе за бесплатно?

Почему Ясон был в одной сандалии?

Отличный вопрос, давайте рассмотрим его как можно подробнее.

Интерлюдия 2. Сандалия.

Боги тоже умели ценить человеческую красоту. Ясон понравился Гере (не лучшая характеристика, не правда ли), и та решила стать его покровительницей. Но чтобы быть уверенной в своем выборе она решила провести классический тест на героизм.



Ясон, конечно же, перенес бедную старушку через реку, в процессе и потеряв свою сандальку, но зато приобретя могущественную покровительницу.

***

Не только Гера решила помочь героям в их походе. Корабль для похода “Арго” был построен при непосредственном участии Афины.



Корабль был готов, герои - тоже. Настало время самого безумного похода за всю историю Древней Греции...

Часть вторая

На пути к золотому руну аргонавты сделали немало остановок. И многие из них даже прошли без происшествий - герои просто пополняли запасы и отправлялись в дальнейший путь. Но разумеется, долго так продолжаться не могло.

Остановка 1. Лемнос.

Однажды славные воины острова Лемнос совершили успешный набег на соседнюю Фракию и вернулись домой с богатой добычей, включающей толпу рабынь. Жен славных воинов такие подарки почему-то не очень устроили. Поэтому они посовещались и приняли единственное здравое решение в данной ситуации: перебили всех мужей. И рабынь. И всех остальных мужчин тоже.



Когда аргонавты прибыли на Лемнос, там уже год не было мужчин. Женщины уже стали волноваться, что их остров практически беззащитен перед внешними угрозами. Ну знаете, на них могут напасть злые воины, забрать в рабство, а потом их перебьют жены злых воинов. Поэтому они пригласили Ясона в город и предложили ему стать их царем и защитником.

- Кстати, а где все мужчины?
- Хмм.. эмм… О! Боги наслали на нас безумие и мы всех их перебили.
- Ну ничего, бывает.

Ясон вернулся на корабль, чтобы посовещаться с остальными.

- Погоди минутку. То есть там полный город женщин, которые целый год не видели мужчин? И мы так просто поплывем дальше?
- А Мопс дело говорит.

Аргонавты вошли в город, оставив Геракла на корабле, чтобы не убил кого-нибудь, стали пировать, приносить жертвы и конечно же… хм, геройствовать. И жили они долго и счастливо, потому что какая разница Ясону где царствовать, в Иолке или на Лемносе.

На самом деле нет. Все испортил обиженный Геракл, который созвал аргонавтов и произнес мотивационную речь, основной мыслью которой была:



Аргонавты устыдились, взошли на корабль и приготовились отправляться дальше. Но тут про это прознали лемниянки, пришли на берег и…

- Была великая битва, в которой погибли все женщины?

Читатель, ты слишком плохого мнения о мифах. Нет, они просто попросили аргонавтов остаться. Но уговоры не помогли и герои отправились дальше.

Остановка 2. Кизик

Аргонавты пристали к полуострову Кизик и тамошний царь радушно принял их, ведь обладал столь редким в те времена здравомыслием и не видел смысла в открытой конфронтации с полусотней полубогов.

Герои немного попировали, вечером попрощались со своими новыми друзьями и отправились в дальнейший путь. И никакой безумной жести не произошло, я просто так упомянул этот хороший денек из жизни аргонавтов.



Но, увы, навигация в Древней Греции находилась в зачаточном состоянии. Ориентироваться по звездам было сложновато, ведь на небо постоянно добавлялись новые созвездия в честь всяких там раков. В результате аргонавты ночью пристали к какому-то берегу, встретили там враждебно настроенных жителей и перебили кучу людей. А когда взошло солнце, герои поняли, что случайно во второй раз пристали к Кизику и убили своих новых друзей, включая царя Кизика.



Остановка 3. Мизия

Когда аргонавты в очередной раз пристали к берегу, чтобы пополнить запасы, юного героя Гиласа похитили нимфы.

- Аргонавты отправились его искать и перебили всех нимф?

Ну нет же. Его отправился искать герой Полифем…

- А, и он перебил всех нимф.

Нет, Полифем не мог его найти и позвал на помощь Геракла...

- Ну вот тут нимфам точно хана.

А вот и нет. Пока Геракл и Полифем искали Гиласа, аргонавты забыли провести перекличку и просто уплыли.

- Мне кажется, мы кого-то забыли.
- Да не, все есть, я пересчитала.
- Спасибо, Гера.

Позже выяснилось, что у Геракла и Полифема просто не судьба кататься с аргонавтами. А Гиласа, кстати, до сих пор ищут.

Остановка 4. Вифиния

На берегу моря в Вифинии жил народ бебриков. Если в вашем мозгу при упоминании этого слова еще не возникла картинка пигмея-бобра - позвольте мне вам помочь.



Ими правил жестокий супербебрик царь Амик, который заставлял всех чужеземцев бороться с ним на кулачках. Этой участи не избежали и аргонавты. Мелочиться они не стали и выставили на бой Полидевка, сына Зевса и будущего олимпийского чемпиона в кулачном бою.

Полидевк, разумеется, победил, использовав хитрый экзотический прием “смертельный удар в голову”. Бебрики почему-то обиделись и напали на аргонавтов - пришлось перебить и их тоже, что ж поделать.

Остановка 5. Фракия

Старца Финея сам Аполлон наградил даром прорицания. Финей стал прорицать направо и налево - и за это боги его жестоко наказали.



Каждый раз, когда Финей хотел покушать, прилетала стая гарпий и пожирала всю его еду. В результате этой низкобелковой диеты Финей был уже при смерти, когда на него наткнулись аргонавты.

Герои решили помочь бедному слепому старику и устроили засаду. Когда гарпии в очередной раз явились за едой, герои Калаид и Зет бросились за ними в погоню. Да, у них были крылья. За гарпий в итоге вступилась богиня Ирида, пообещав, что больше те не побеспокоят Финея.

Остановка последняя. Колхида

Наконец Ясон и аргонавты прибыли к царю Ээту в Колхиду. Ясон хитрить не стал: сразу сказал Ээту, что он приплыл за золотым руном. Но Ээт ему не поверил и подумал, что главарь аргонавтов темнит и на самом деле хочет отобрать у него власть.

После долгих уговоров Ээт все же согласился отдать руно. В обмен на подвиг, конечно же.



Подвиг обещал быть непростым, поэтому Гера и Афина решили помочь Ясону. Они отправились к Афродите, и та согласилась влюбить в Ясона Медею, дочь Ээта, которая была могущественной волшебницей.

И это была большая ошибка, потому что Медея отнюдь не была доброй феей-крестной.

Афродита отправила маленького пухлого мальчика всадить стрелу в Медею, та сразу же влюбилась в Ясона и предложила свою помощь. Она дала ему волшебное “масло Прометея” - всякий, кто натирался этой мазью, получал нежную и бархатистую кожу неуязвимость на один день.

На следующий день Ясон натерся мазью и с легкостью выполнил подвиг. Ээт, узнав об этом, решил погубить аргонавтов и стал обсуждать со своими приближенными, как это лучше сделать.



Медея почувствовала опасность и уговорила Ясона украсть руно и бежать. С помощью бога Гипноса она усыпила ужасного дракона…



… Ясон взял руно и аргонавты вместе с Медеей тихо отчалили. Когда Ээт обнаружил пропажу, то отправил в погоню целую армию…

Часть третья

Если вы думали, что вас ждет веселый хэппи-энд - даже не надейтесь. Впереди серьезный психологический триллер. Просто постоянно напоминайте себе, что Ясон - герой и вам повезло, что вы не живете во времена древних греков.

Итак, с армией за спиной аргонавты решили схитрить и плыть домой не совсем очевидным путем - через Дунай и материковую Европу. Но армия Ээта все равно настигла их.

Остановка первая. Где-то в устье Дуная

Через три дня погони армия Ээта нагнала Арго и наши герои немного напряглись. Хотя некоторые из них и были полубогами, всем было бы довольно неприятно сражаться с многотысячной армией. Можно же порезаться, в конце-то концов, или заснуть под горой трупов.

Поэтому Ясон с Медеей придумали хитрость: они пригласили предводителя войска Абсирта в храм, чтобы там, в священном месте, обсудить условия капитуляции аргонавтов. Абсирт был заинтересован в переговорах, ведь Ясон похитил не только древнюю тряпку священное руно, но и дочь его господина. Поэтому Абсирт пришел в храм - и Ясон с Медеей разрубили его на куски и бросили в реку.



Увидев куски тела своего предводителя, которые мирно плыли по реке, многотысячная армия немного замешкалась, что дало аргонавтам время сбежать.

Остановка вторая. Где-то в Адриатическом море

Аргонавты проплыли по европейским рекам до Адриатического моря и там попали в ужасную бурю. Никто из них не связал страшную бурю с жестоким убийством в храме, что дает не очень положительную характеристику моральным качествам аргонавтов. Поэтому свой вещий рот нос открыл их корабль, который предложил аргонавтам мысль, серьезно пошатнувшую их мировоззрение: возможно, убивать - это плохо. Корабль посоветовал им плыть к волшебнице Кирке, которая и избавила Ясона и Медею от страшного греха.



Остановка третья. Сцилла и Харибда

На пути героев ждала очередная опасная подстава - им нужно было проплыть между двумя скалами, которые служили местом обитания двух ужасных чудовищ. Сцилла была довольно стандартным экземпляром из древнегреческого бестиария - у нее было двенадцать лап и шесть голов и она любила кушать людей. Итого, гипотетическая пропускная непропускная способность Сциллы была равна шести аргонавтам за раз.

С Харибдой немного нестандартнее:



Вот такая, только немножко побольше. Возможно, там, внизу воронки, и было какое-то страшное чудище, но почему-то свидетелей его внешности не нашлось.

Для аргонавтов данный участок прошел без потерь. Ведь им помогали боги.

- Девяносто мужиков - а никто ровно водить не умеет!
- Ну Гера, ну пожалуйста! Я же до сих пор в одной сандалии из-за тебя.
- Ну лааадно.

Остановка четвертая. Остров сирен

Согласно нашей проверенной стратегии объединения всех источников сирены были полурыбами-полуптицами-полуженщинами. Они обладали очаровательными голосами и заманивали моряков в морскую пучину, чтобы там их сожрать. Но у аргонавтов был свой козырь в рукаве.



Орфей знал не только первый, но и второй закон музыки:

ЧЕМ ГРОМЧЕ МУЗЫКА, ТЕМ ЛУЧШЕ

Он своей игрой на электролире заглушил пение сирен - и аргонавты успешно миновали данный участок пути.

- Слушай, Ясон, когда пели сирены - я хотел сирен. А теперь поет Орфей - и я…
- Терпи, недолго осталось

Остановка пятая. Остров феаков

На острове феаков героев радушно принял царь Алкиной. Он также радушно принял многотысячный флот колхидцев, которые наконец нагнали аргонавтов. Алкиной выступил в качестве посредника в переговорах и решил, что Медея должна быть выдана колхидцам, ибо она не жена Ясона.

Так и был придуман фиктивный брак.



На следующий день Ясон со штампом в паспорте подал апелляцию - и Алкиной решил, что Медея должна остаться с аргонавтами, ибо она жена Ясона. Колхидцы обиделись и уплыли домой ни с чем.

Остановка шестая. Ливия.

Да, Ливия. Да, та самая, которая в Африке. В результате сильнейшего шторма Арго закинуло прямо в пустыню Сахару. Аргонавты были вынуждены придумать хитрый трюк, чтобы вернуться в Средиземное море. Ну как трюк - грубую силу.



Аргонавты просто взяли свой корабль на плечи и понесли. Всего через двенадцать дней они достигли моря и смогли наконец с почетом вернуться в Иолк.

Остановка последняя. Иолк

Поднимите руки те, кто считает, что Пелий отдал свой трон в обмен на золотое руно.



Аргонавты разошлись по своим домам. Свое дело они сделали - доставили волшебное руно по назначению, потратив на это всего двенадцать лет. Медея и Ясон остались в Иолке. И задумали они месть великую...

***

Отец Ясона, Эсон, очень обрадовался, узнав, что жена его сына - могучая волшебница. И попросил Медею снова сделать его молодым. Медея согласилась - и перерезала Эсону горло.



Ну ладно, это была часть ритуала. Она выпустила из Эсона старую кровь и влила вместо нее волшебное зелье. Эсон снова стал молодым и бодрым.

Медея смекнула, что это отличный момент для того, чтобы отомстить Пелию. Она показала дочерям Пелия помолодевшего Эсона и сказала, что таким же образом может вернуть молодость их отцу. Дочери согласились и дали волшебнице допуск во дворец.

Медея усыпила Пелия и приготовила зелье - но не такое, как для Ясона. А затем приказала дочерям перерезать их отцу горло, чтобы Медея могла влить волшебный эликсир. Дочери немного застеснялись: потыкали папашу кинжалами, но смертельный удар нанести не решились. Поэтому Медея сама перерезала Пелию горло, разрубила его тело на куски и сварила их в котле.

- Зачем тогда нужно было готовить поддельное зелье?
- Для аромата.

Этот прекрасный план по передаче власти Ясону не сработал по одной простой причине - у Пелия был сын, который не нашел никаких оснований давать Ясону трон за этот “подвиг”. За убийство своего отца он изгнал Ясона и Медею из города.

***

После изгнания Ясон и Медея поселились у царя Коринфы Креонта. У них родилось двое детей, и жили они долго и счастливо но Ясон полюбил дочь Креонта, Главку, и решил бросить Медею.

Да, все верно: Ясон решил бросить могучую колдунью с тягой к жестоким убийствам, которая, к тому же, любила его благодаря божественному вмешательству.



Медея жестоко отомстила:

1. Убила Главку, которой послала отравленную одежду (жутко популярная в те времена вещь).

2. Убила Креонта, который обнимал свою умирающую дочь и тоже отравился одеждой.

3. Убила своих детей и улетела на волшебной колеснице.



Месть удалась на славу. Ясон долго скитался по Греции, нигде не находя себе покоя. А Медею боги жестоко наказали - она стала женой царя Афин и родила ему сына, который захватил значительную часть Азии.



В конце своего жизненного пути Ясон пришел в Истм, где в качестве музейного экспоната на берегу стоял Арго. Он заснул в тени корабля, ветхая корма обрушилась и убила Ясона.

Вот вам милый котик для восстановления душевного равновесия и веры в людей.



P.S.: Согласно красивой легенде корабль аргонавтов был выставлен в музее. Когда какая-нибудь доска сгнивала - ее заменяли новой. В конце концов все доски были заменены на новые, что дало почву для философских споров. Некоторые считали, что это все тот же корабль, на котором Ясон и прочие плавали за руном. А некоторые утверждали что-то вроде:

---

la la land

кажется, я поорала уже во всех, так что и сюда вкину: меня растащило просто в ничто прямо в кинотеатре дважды. а еще крайне повезло с соседом - мы в унисон подпевали, подтанцовывали и издавали прочие невнятные звуки в одних и тех же местах

моар картинок. остановите меня нет не останавливайте

моар картинок. остановите меня нет не останавливайте

---

ой

новый год, да?
как-то я протупила)
вообще хорошо начался, съездили в питер на праздники (я все еще не могу определить, простудилась или нет и сколько же я там выпила), в ленте сейчас сплошной шерлок и целующиеся мужики, а в голове ла-ла-ленд (еще не смотрела, но уже люблю).
бодро все, в общем)

---

2016, иди уже к чертовой матери отсюда.

Прощайте, принцесса. Прощайте, генерал Органа.
Прощайте, Кэрри.
И да пребудет с вами Сила.

---

internally screaming

За выходные просмотрела Westworld

---

ииии вот это примирило меня с образом Деппа в тварях.

хоть бы его ко второму фильму в форму привели, ну.

18.12.2016 в 13:17

Пишет  мистер Уайт:

Ура красивым артам с Геллертом

18.12.2016 в 03:28

Пишет  Инь Ян:

Гриндевальд
Наконец-то кто-то нарисовал Депповского Гриндевальда. И знаете - оччень даже ничего.


Вот такой пэйринг с Грэйвсом мне реально интересен.

---

Вот это я понимаю проработка мира

07.12.2016 в 04:13

Пишет  elbertina:

Minalima и графический дизайн волшебного мира
Красоты в ленту!

Есть такая студия графического дизайна Minalima, которая работала над всеми фильмами Поттерианы, помогая создавать атмосферу фильмов: газеты, плакаты, упаковки магических товаров, письма, карты... И для Фантастических Зверей они тоже создали много интересных штук.
На их сайте в интернет-магазине можно порассматривать эти принты (и даже прикупить, если у вас завалялись лишние сикли-галлеоны). Если же вы попадёте в Лондон, то по адресу 26 Greek Street, Soho сможете зайти на выставку студии. То, чем студия занималась на протяжении последних 15 лет, можно будет увидеть своими глазами (:

Ну а пока мы не в Лондоне, можно виртуально походить по этажу, посвящённому Фантастическим Зверям и порассматривать картинки.
В описании попадаются интересные кусочки информации. Сюда решила вынести то, что создавало атмосферу волшебного Нью-Йорка (магловские постеры, равно как и листовки-плакаты Вторых салемцев можете посмотреть в интернет-магазине).

Осторожно, большие пикчи в наличии.

Начнём с газет

Газеты в соо уже вносили, но пусть будет.

Перевод заголовков

Слева от фотографии:
Obsurus Books - новый каталог в продаже! Шлите сову с маркой

*

(self-stamped - самонакленной маркой? (: ) и получите свой экземпляр сегодня!
Новая колонка - Спроси Д. Шамана. (Разрешит вашу ... головоломку).
Угроза Гриндельвальда - достаточно ли делает Фоули

*

(тогдашний министр магии Великобритании)?
Справа от фотографии:
Национальная погода. Зодиак.
(Реклама какого-то события на Косом переулке)
Министерство Магии реагирует на растущий страх публики.
Заголовок статьи по центру:
Школа Хогвартс повышает меры безопасности
В тексте: Директор собирает экстренную встречу с обеспокоенными родителями / Ученики отправятся домой раньше
Слева направо остальные заголовки:
Гринготтс закрыт - наведены защитные чары
Американские волшебники в восторге от зелья для волос Флимонта Поттера
Интервью - Гризельда Марчбэнкс разочарована результатами экзаменов по Заклинаниям
В ограблении на Косом переулке замешана четырехголовая птица!
Эксклюзив - Загадочная рыжая ведьма под следствием
Дело Грик-стрит: допустимо ли обманывание маглов?
"В восторге!" - пишет Дамблдор, новый колумнист Трансфигурации Сегодня

Нижний ряд:
Эксклюзив - Запущен новый дизайн упаковки шоколадных лягушек
Зелья - На волшебника подали в суд в скандале об "украденном" зелье
Погода - Дефицит спорыша из-за необычно сухой погоды
Работа - Набор в патруль магического правопорядка
Культура - Хогсмид впервые проведёт фестиваль волшебных водных растений
Награждения - студенты Рэйвенкло чествуют экс-министра Лоркена Маклэрда
Образование - Уроки детрансфигурации станут обязательными в Хогвартсе


Если кто переведёт все заголовки - велкам) Меня уже не хватило их писать.

Трансфигурация Сегодня

Перевод заголовков.

Колонка слева:
Эссе - Отчёт учёных Ильверморни об исчезании
Присоединяйтесь к дискуссии: за и против expomising (? если кто сдедуцирует, что это может быть - пожалуйста, напишите)
Сверху: Ликантропия и оборотничество. Арсениус Джиггер поясняет: какой термин лучше описывает оборотней?
Научные аспекты человеческой трансфигурации, автор Эмерик Смитч.
Колонка справа: Как определить незарегистрированного или нелегального анимага
Внизу: Новый автор журнала Альбус Дамблдор: Возможно ли исчезнуть без следа? Мой взгляд на метаморфомагию

Книги

"Сложности закона Раппопорт" - одна из многих книг Тины по американскому магическому праву. Учебник заклинаний Чедвика - одного из четырех основателей Ильверморни.

Что там у Ньюта?

Bestiarium Magicum - средневековая книга о волшебных животных, которую Ньют хранит в хижине в своём чемодане.

Карта мира, которую Ньют держит в чемодане.

Рукопись "Фантастических зверей..."

Вырезка из газеты с рекламой о продаже апалузских пушишек. Красным подчёркнут адрес и обведено место на карте.
Как всегда, интересные детали - реклама. Можно узнать, что аромат этого сезона - "Белый Клевер" Бальзарини;

Этикетки и еще реклама из газеты

Этикетки зелий и снадобий, которые стоят у Ньюта в хижине.

Всякая всячина, которая стоит в квартире Тины и Куини. Интересный момент в описании на сайте - "Хоть Тина и Куини могут наколдовать ужин, но им всё равно нужны зачарованные ингридиенты". Очень хорошее пояснение, кстати, а то мы всё мучались над внезапно простым приготовлением еды :Р

И ещё интересной рекламы всяких товаров и услуг.

Реклама самопишущих перьев и разных чернил.

Торговый центр Эббингдейла для волшебников.

Журналы для волшебниц

Плакат "Слепой свиньи" и магокарты

МАКОСША

Эмблема МАКОСША и Часы "Уровня угрозы магического обнаружения"

Карта отслеживания тёмных чар в реальном времени

Конверты для заявлений на разрешение для палочки.
Мелким шрифтом на конверте: Вы не забыли? Ответьте на все вопросы. Подпишите заявление. Вложите палочку, если попросят. НЕ ЗАБУДЬТЕ закрыть конверт запечатывающим заклинанием.

Плакаты о розыске

Плакат для маглов о розыске Ньюта и Якоба

---

коротко о главном

Из отпуска вернулась загорелая, обожравшаяся манго и довольная как слон.
Немножко упоролась и продолжаю оперяться. В один сеанс не уложились, зато к новому году все заживет.
Ну и о том, куда я продолбалась после приезда: большая картинка по ссылке.

---

упс

выпала в реал, да.
три месяца пытаюсь родить пост про постановки Борна))
через сутки отпуск, а пока что любую свободную минуту организм пытается спать.

---

прекрасности пост

единственное, чего я не понимаю - как, снимая танцевальный номер, можно обрезать ноги танцоров не надо так.

05.11.2016 в 17:04

Пишет  Ольга Ку:

красотенюшка
сам танец с 1:36

Dev Hynes and Maria Kochetkova
статья на англ.